恋物·Island

my birthday：19**0*0*

This is my island.

So ist das Leben.

昨晚和同学的同学逛城墙，看花灯。我觉得，如果不是他们来，我也不会有机会登城墙看灯会。

简单的江浙方言，还是能懂一些。但是他们说得多了，我就不明白了。傻笑了一晚上，从城墙西走到东，现在想来蛮傻的。我这个人，很多行为，都是没有理由、随性的。还是失眠了。

其实，不必担心，我并不是不懂事理的人。该说什么、该做什么，我清楚得很。

2012年，几乎所有的星座预言和测试里，水瓶座都指向了一个词：安定。

雪开始化了。

PS，那个小毛姑娘很nice，挺可爱的。或许这并不关我的事。

这里还是我的自留地。

其他的地方不会写这么多的文字。人生海海，有些东西说给自己就好了。This is my island.

感叹人人网真是个八卦的地方，看到以前的朋友，我竟然想起那些已经变得模糊的，年轻的脸庞。心里一阵高兴，然后关掉。过去的早就过去了，不要再去触碰。这个博客安安静静的。不似外面那么喧嚣浮躁。可以好好面对自己。一年又要过去了，很开心能在年底这个时候，还能保持快乐的心态。要知道，以前每到冬天，而且生日临近的几个月里，我都会情绪很低迷。

2011年要感谢谁呢？感谢所有人。

aichan to umi，这里是我的岛，everything is beautiful.
爱ちゃん と 海

我并不明白，现在的生活是怎么了？

不知道是一杯venti摩卡的缘故，还是店里太吵闹，或是其他什么原因。头疼。每周一天的休息时间，就这么消磨在一个吵闹的环境里。最近常去的地方就是大兴善寺和高新路的satrbucks。我不知道，除了看书，还有什么可以帮助我度过这段时间。可我头晕，非常晕。晕到有的时候，似乎会一头栽倒。

vic说年底大家都进入了倦怠期。找工作的找工作，工作的工作，结婚的结婚，考试的考试，……各奔前程。我已经很久不去百合了。当年几乎每天都有固定的时间泡在上面，认识了很多人，当然，也浪费了很多时间。那时候，都说：百合上的大都是卢瑟，真正的温拿是不泡论坛的。如今，我不再去百合，我也不是温拿。只是偶尔登陆，收藏的博客也很少有更新，甚至有些好友的id都已注销。

以后的生活会是怎样呢？我很久没有静下来整理自己的思绪了。昨天看完学校的材料，真正明白了什么叫“少小不努力，老大徒伤悲”。我总将失败归结于自己的不努力：如果当时足够努力，我必然不会这样……或者这就是我真正的能力和水平。太高的那些梦想，我是够不到的。现在，我很清楚。

都怎么了？不知道从什么时候开始，我的音乐库不再有更新，电影硬盘也没有增添好的作品。如果是没有家里网络的原因，倒也罢了。只是我发现，现在的我，什么兴趣都不再有了。而似乎每个人都是冷冰冰的。下午买了很多postcard，预定的德国款已经没有必要了。于是我买了京都和圣诞。我不过西洋节日，只是觉得，这个冰冷的季节，应该多些温暖的颜色。

11月，我正式告别与姐姐这么多年的纠结。于我，对一个人不在乎了，便是对他/她没有任何反应。前天晚上我有事去找她，辗转打了三次车后，在KTV里找到她。她扔给我一百块钱，说，这是给你的打车钱。我没有说话。兴善寺里的婆婆说：路过了就进来拜拜菩萨，菩萨会保佑你只要努力就会心想事成。可为什么，还是会被伤害到？

再想起今年发生的事，有些恍惚。或许有些事情，我要是做得更聪明些就好了。可这就是代价吧，张艾嘉唱的那些。你的生命中，总会有些人，即使让你觉得难过了，但在将来的某个时刻，你还是会欣然为他们做力所能及的事。I promise.

我不是一个看着过去的人。面对所有的物是人非，我不会感时伤怀。时间燃过留下灰烬，我珍视这些记忆，只是我明白，这个丛林法则主宰的社会，将温暖藏起就好。you will never walk alone. 我还是有希望，希望哪天可以真正感受到自由的气息，希望可以真正快乐，希望能够真正平静地去欣赏一部电影，一首歌，一枝花开。life is journey, life is bitch. 你伤害别人，别人伤害你。不，我不曾被伤害。我永远不会独行。

亲爱的爸爸妈妈，或许我还是要离开你们，才会真正独立。于是我在27岁的时候，仍在为了心里那丁点的对独立的渴望，在路上。

我在未来等着你。

我觉得自己越来越不会写英文了。虽然天天都在写，机器一样地写。

从对面的窗户望过去，两年前，是上海的东方明珠，而现在，是西安林立的高楼大厦。周六加上下雨，所以一直都没什么人，所以我也有时间偷闲，让脑子静下来。于是，我才发现人真的是好容易就平静下来了呢。最近一直穿插着看书，还是喜欢那些我所谓的“专业书”，讲混混，讲毒品贩卖，讲失学儿童，讲失去重心的生活状态。午饭过后，或者早晨到公司早了，我会坐在楼梯间里翻“激荡三十年”，翻了半个月，翻到了1998年。爸爸果然是对这些东西不感冒了。对于他来说，以前的意义似乎越来越少，人就是这样，越老越将期望寄托在别人身上。中午黄黄打电话过来跟我check车票的事情，她说我对她的婚礼太过操心，反而让她觉得不好意思。对重视的人，我似乎本能地十分在意，黄黄，卷卷，姐姐，都是如此。我想起去年夏天我们躺在陶三的宿舍里，讲cos，讲新番，讲她的武汉和福州，我的过去和未来，兰州是段跳过去的空白。

有一天睡觉睡得恍了神，一觉醒来好像到了2002年，夏天。为什么是2002年？为什么是夏天？2002。即使是刚过去的7月，都看上去那么遥不可及。北方渐渐冷了，回到家天都已经黑了，在南方，夏天似乎还是舍不得离开。于是好像两个世界，你是你，我是我。失去父母的孩子，总缺乏安全感，很敏感，看上去笑容满面，可你总是能感觉到她们内心的难过。就像我看到小熊写到她梦见爸爸，那些悲伤的梦。两个世界，就只能是梦里相见了。可我不会说，她们也不会说，我们在一起，所拥有的只是开心。

和一个同事关系处的蛮好。她33岁，刚从广州回来。她总是问我，恋爱啊、父母啊、学业啊什么的，可从来也不说自己。她说她没有结婚没有孩子，可她几乎每天都去看孩子的书、鞋子和衣服。我也没多问，只是陪她一起。淡定，就是瞬间的事情。当你意识到现实不允许谁等待谁、谁改变谁，你是多么的沮丧，但却迅速地接受了这个事实。心里就平静了许多。没有痛苦，就没有未来。没有遗憾，这是我们必须要承受的。

其实我一直不明白“适者生存”的含义，我以为只有最强的物种才会继续自己的生命，我把“强者”当成了“适者”。于是整个就错了。不知道从什么时候开始，我始终认为自己不够好，与那些博学安静远渡重洋拍照片烤蛋糕看画展书展博物馆养花旅行阅读写作的美丽女子差了十万八千里，好似这辈子都没法赶上。所以有些东西是生来就不一样，这时我会安慰自己：你就是你，要有信心。可现实里我还是做不到，隐约，我开始为了别人活着。这么多年来，一直都是。可人一辈子，多少总是要冒几次险的。爸爸还会担心，可现在真的换成我在安慰他了。

睡到2002年，或者在意识深处我还是期待如果可以回到从前，我可以做得更好些吧。时间是贼，偷偷地将最珍贵的东西装进瓶子里，密封。我们在外面，通过瓶子，觉得那里面的所有，都是亮晶晶的。

学习，必须一心一意。我不能停。

一直很想对一个人——即使这个人还没出现、已经出现、或者即将消失——说一句：一緒に頑張でね！

很简单的一句话，或者是从小日剧看多了吧。总之，just for yourself, Gute Nacht.

这个已然物是人非的世界里，希望一切安好。

理理思绪。这两年混混沌沌的原因，大概就是胡思乱想得太过了，对自己，对未来都没什么信心。所以，不再多想，写个秋冬的plan。

订的书周末就到了，可以先了解一下，确定专业和方向，这个可以和前辈们了解一下。T要开始练习了，主要是口语，平时也要多听。中秋节给老师电话，说一下reference的事情。10月参加sharline的婚礼，回来就要考试了，一定不要再浪费钱了。location已经很明确了，所以压力还好。工作还要努力做，细心细心，钱少一点也不怕。

point就是英语和fellowship。

昨天姐姐说我是个S，呵呵，S就S吧。我也不想活的这么tough，总之，不能再犯同一错误了。对于未来我还是乐观的，要勇敢些，再勇敢些。有人说，最美好的时光已经过去了，但是面向过去，我们还能看见自己，然后更加明白未来的意义，这个就是重点吧。

7月，很美好的七月，记得法国大革命的新历把7月叫做牧月（如果没记错的话）。我喜欢历史书上的脚注，5月，是爱情的季节，花月。我们的人生很久都要在7月里进行了，别后悔，每天都是最好的时光。

于是我又食言了，百合登陆不上去。其实这篇无关玄武湖，也无关梧桐树。

北方的几阵雨过后，就是秋天了，盖着棉被睡觉让人觉得很恍惚——志煜告诉我厦门还是我走时那么热。工作的地方离住的房子很远，要几乎一个小时的车程，所以每天要起很早去赶公交，挣点微薄的工资，心里时刻怀揣美好的理想、感情，还有七月的旅行——我希望那次旅行的副作用可以持续得久一些。

许多年过后，我还是在经历这北方的季节变迁，很奇怪的感觉。我不知道兰州对我的意义究竟有多大，学长说他爱死武大，我对兰大却完全没有这样的感觉——丝毫没有归属感——上个月路过兰州，我终于下了车，很惊讶地发现兰州的夜空竟然可以看见星星。我一个人在站台哭了好久，那时的朋友很多都不联络了，忙碌的忙碌、生疏的生疏。可我为什么哭呢？我也不知道，不是为了某个人，也不是为了某件事，有时候，你就是看到某个地方，就会忍不住放声大哭。兰州，就是那样一个地方。不对，是那个校区，我几乎没有在兰州市内待过，我的四年，我都在那个叫做榆中的地方，学习、玩耍、疯狂、快乐、傻*、努力……在那里，我一年四季都盖的是棉被，是的，冬暖夏凉。

折腾了大半个中国之后，再次遇见北方的这股凉气。晚上坐车回家的时候，天色已经暗了，我靠着窗户觉得一股凉气窜着后背就上来了。“西出阳关无故人”，我没有任何生活的想法，在这里。更像是再上几年学，我傻傻地对自己说：等用完那瓶范思哲，就走。傻吧。前几天路过一个小区，忽然一阵桂花香袭来，我就好欢喜好欢喜，心里都是满满的香气——那是南京的味道，最爱的。

西安吵吵的、脏脏的，其实，我并没有在这里生活过。妈妈前几天过来帮我收拾，我什么都从简，不想置办太多东西，就好像在这里再上几年学一样，毕业了，就离开。现在和CS和她男朋友暂时住一起，下了班我们说说话、吃水果、吃核桃，就各回各屋了，她男朋友总在讲钱和生活的压力，在我的屋子，摆着许多带来的书，我不想谈工作——没什么可说，也不想说未来，我就只想回来翻翻那些书。那些文字变得十分陌生，就像我从未见过一样，它们讲述着许久以前或者遥远国度的故事：爱情、战争、童年、毒品、天才和监狱……有些我已经读不懂了，有些难过。

从南京回来，我好像病得越来越厉害了。我不该去浙江吧，惯了自己的毛病，虽然很开心，却给自己留下那么多问题、助长了莫名其妙的想法。可这或许就是命吧，转了一圈，又回去了。我总是看着自己喜欢的，妈妈说她希望我能找个爱自己更多的人，这是多数人的想法。性格决定命运，不管你信不信，我反正信了。

兰州的那个校区，到底意味着什么呢？也许我要很久很久都搞不懂了。但我明白的是，我的心里，一直有玄武湖，和梧桐树，告诉自己：即使傻、疯，都不要怕，要敢于面对真正的自己。

我爱玄武湖和梧桐树，即使我可以因为别人变得有时候迷失了一下下，但我始终明白：自己的意义。不怕。

bus的限制越来越多了，功能的不完备、词句的限制、censorship越来越严。所以又一次弃了这里。我一直希望有个自己的岛，在虚幻的网络写东西，多数是给自己看的，不同于在百合，在山寨twitter，在其他任何地方。

可以说这两年这里就像日记本一样，说给自己听。现在已经没有什么可说的了。生活于我就像是走入错误轨道的列车，我在用尽全力把它拖入自己想要的方向。每一天早晨醒来的时候都好累好累，it is a fight of myself. life is always out of what you can imagine.Dear friends, you have my phone number. and meet you in Lily :) It's OK.

I'm forever blowing the bubbles where there is rainbow.

おしまい。La Fin.

有个朋友说到emigration。他一直都在努力着，虽然移民us难度很大，但加国也是不错的。我说，你也算是曲线救国了。

没缘分。可能我也没什么自信吧，而且目前啥都没开始，先做自己的事情好了。他也是一个人国外无聊得慌，大家才会聊得那么好吧。没有喜怒哀乐。我从来不会想到自己会变成这样。当然，此情此景，我也没什么可说的。

已经没有什么期盼了，或许是件好事吧。

很奇怪的是，我不再念着任何人了。至少两个月之前，我还不会这样。再看看以前写的泪如雨下的文章，确实觉得完全out于当时的情绪了，当然，我还是敢于正视自己的过去，即使我经常在甩包袱。如果不是与以前的同学见面，我绝对意识不到自己的变化有多大。人们，除了有些变形的身材、时而安静时而激动地口吻，似乎没什么变化，当然，人们都在忍耐。where is the End？who knows？

从前那么纠结的东西突然烟消云散，都说如梦一场，那为什么还要想着梦？绝不会实现的梦，useless and meaningless. 你会给出“爱”或是“情感”的定义么？我不能。妈妈告诉我，所有的爱情结了婚都一样。我真心相信。别给我提个案，那是说给别人听的戏文。国外的生活不是午夜巴黎香榭丽舍，《喜宴》里为了留在美国和同性恋结婚的上海姑娘才是现实的真实写照。

再次遇见自己的过去，我更加清楚自己是个怎样的人。当然，还不够全面。于是他人结婚了、生孩子了、甚至离婚了，I am still who I am. 亲爱的妈妈看着我很着急也很心疼，我说：dear mama，让我们不要再为他人所累，dear mama，无论何时何地我都会很快乐的，因为我是个向前看的人。

很多人说我变漂亮了，我自己竟然也这么觉得。也许如你所说，孤单，有一点，但也还好。那些来自过去的电话，我现在不在，一切安好，就不用挂念了。